viernes, 18 de septiembre de 2009

Horóscopo preciso



Vivimos en una época en la que los resabios del positivismo aún se sienten. Si hoy se levantara Augusto Comte de la tumba, seguramente estaría chocho de observar el grado de racionalismo al que ha llegado el género humano. La verdad es que ya nadie consulta el horóscopo chino, el horóscopo celta, el horóscopo maya, el horóscopo peronista ni a Eschoyez y el tiempo ¿O no?
Mmmmmm, no estoy tan seguro. Así es señora, usted es una de esas personas que cree fervientemente que las estrellas, los cometas y los satélites de Direct Tv tienen injerencia en su vida. Por ello, se compró esta mañana la revista Cosmopolitan.
Después de leer el artículo de Alessandra tu sexóloga (que le enseñó dónde le tiene que meter los dedos a su marido, para hacerlo chillar como chancho en sus encuentros lujuriosos) cachó el oráculo horoscopense para enterarse que le deparan los astros.
Pero hay que saber interpretar la voz del futuro, no vaya a ser que usted ande con una sonrisa de oreja a oreja porque le salió: “Cosas nuevas llegarán a tu vida como caídas del cielo”, y esa misma tarde muere aplastada por un obrero que se tropezó del andamio de una obra en construcción en Nueva Córdoba.
O le sale “Aprende a Controlar tus arranques” y usted, que es media bestia para manejar, se lleva puesto el auto que tiene estacionado adelante en la playa del Hipermercado Libertad.
A veces me pregunto: ¿Qué lee la gente en el horóscopo? Es probable que el ser humano recurra a él en un intento de tener algún grado de control sobre el futuro, imaginando que no está tan a merced de las Moiras Casán.
Esta misma pregunta, se la hacía mi amigo de la redacción de La Voz del Interior, Enrique Popolópulos: “¿Sabés lo que pasa Roberto? - me decía-.
Me tienen podrido los Horangeles, las Ludovicas Squirrus y los Enrique Macaya Márquez con sus profecías tan generales. La gente necesita certezas. La gente necesita un horóscopo más exacto y puntual que le diga dónde se halla aquello que anhelan”.
Cierta vez que el astrólogo de turno de la redacción sacó carpeta médica una semana, le dieron a Enrique su oportunidad. Pocos imaginaron el riesgo para la paz social que significó este horóscopo en un pueblo de enajenados que vive ávido de certidumbres. Aquí reproduzco dos de sus signos, los que más alteraron la vida en comunidad.



Géminis

Amor: Encontrarás al amor de tu vida. Se llamará Marcelo O´Donnell. 37 años. Arquitecto. Carismático. Mirada penetrante. Glúteos ejercitados.
Se encontrará tomando un café el próximo viernes entre las 15:30 y las 16:30 en algún bar de Nueva Córdoba, pensando en lo lindo que sería compartir con alguien sus proyectos, sus sueños y sus nalgas trabajadas. Estará (sin saberlo) esperando por ti.

(Resultado: Innumerables soñadoras, enamoradizas y televidentes de Valientes se abalanzaron sobre los bares de Nueva Córdoba, preguntando de bar en bar y de mesa en mesa: “Hola, ¿Vos sos Marcelo?” Ante la negativa siguieron probando. Se supo de algunos hombres que sí se llamaban Marcelo, pero sus buzardas de ravioles 4 quesos y matambre invalidaron la descripción del atlético arquitecto. Tampoco faltó el sátiro que ante la pregunta: ¿Vos sos Marcelo? Respondió: “ No, pero agachate y conocelo)

Salud: Contraerás el virus de la Influenza A en alguna de las siguientes líneas de colectivo: R2, C3, N5. Te lo contagiará un señor de pulóver y jeans, de unos 60 años que usa bigotes y un está poco calvo.

(Resultado: En la línea R2, se produjo el linchamiento liso y llano de un señor que respondía a esa descripción ni bien subió al ómnibus. En la línea C3, dos personas sospechosas fueron llevadas de prepo al Rawson para hacerse los análisis de sangre. En la línea N5, un señor compatible con el identikit fue rociado con alcohol en gel a la manera de la espuma loca por innumerables pasajeros , produciéndose su deceso por coma alcohólico.)

Dinero: Ganarás el Loto. El número ganador será el 14567 o 14577. Se venderá en alguna de las agencias de barrio Poeta Lugones.

(Resultado: Una horda desenfrenada de ludópatas, apostadores, vende-madres y adictos a Sacoa invadió las casas de juego y quiniela del susomentado barrio al grito de: “Palito, palito, queremo el numerito”. Dos quinieleros torturados y otros dos terminaron con el muñequito del Quini 6 en el recto.)





Leo


Amor: Ese chico de tu trabajo, que te atrae tanto con sus ojos color miel y su misteriosa personalidad haciéndote sentir mariposas en la panza, está a full con la ladilla, cada tanto se morfa un travesaño y seguro te pega una venérea.

(Resultado: Innumerables cartas de renuncia se redactaron el fin de semana por parte del personal femenino, dejando resentida la actividad comercial, los platos sucios y los pisos sin cera en casi todos los negocios de la Provincia de Córdoba. La Cámara de Comercio demandó a Enrique Popolópulos por daños y perjuicios).

Salud: Si no consumís Activia empezá a hacerlo, realmente mejorará tu tránsito lento. Si ya lo vienes consumiendo aumenta tu dosis a 5 potes diarios.

(Resultado: las cloacas colapsaron a la manera del Vesubio cuando sepultó Pompeya y Herculano. Magmas de bosta fluyeron por la ciudad, inundándolo todo de una fétida fragancia a Yogurt procesado. Giacomino emitió un comunicado oficial. En él arengaba a la población a dejar de consumir Activia porque no tenía un mango pa arreglar nada. Además agregó en cadena nacional: “Voy a dar el ejemplo y me voy a coser el upite, para no agravar la situación. Eso sí, considérenlo una obra pública para nuestra querida Córdoba”.)

Dinero: Encontrarás una bolsa con 10.000 dólares en algún lugar del parque Sarmiento este fin de semana.

Resultado: Fueron avistados caminando por la zona -con afectado aire de distracción- ese fin de semana: Giacomino, Schiaretti, Lalo Freyre, los banderilleros del Ferrourbano, Piñón Fijo, los productores agropecuarios arruinados por la sequía, la barra brava de Talleres, los integrantes del Agite de Telemanías, los dirigentes de la Uepc, Rubén Daniele, el Lagarto Guizzardi, el padre Aguilera (q.e.p.d), todos los muchachos del centro de estudiantes de la Facultad de Filosofía y Humanidades (esos son descamisados de verdad), la barra brava de Belgrano ( que se peleó con la de Talleres) etc. etc.
Finalmente una persona declaró haber encontrado los 10.000 dólares, pero hasta el día de hoy se sospecha que fue un extra pagado por La Serenísima, en agradecimiento a Enrique por las ventas fenomenales de Activia.
Más aún cuando la justicia tiene una grabación en la que Armando Vaca ,gerente de la compañía, mantiene el siguiente diálogo con Enrique Popolópulos:

- Vos danos la caca, nosotros te damos el prestigio.

Roberto Cantalapiedra aconseja: Nadie pudo explicar la misteriosa desaparición de Enrique Popolópulos. Algunos dicen que fue abducido por los ovnis. Otros aseveran que lo hizo desaparecer la Triple A (Alianza Astrológica Argentina).
Su historia nos deja una moraleja, señora: es inútil intentar saber lo que el futuro nos depara, porque en nuestras existencias casi todo es azaroso, caprichoso e imperfecto. Siendo esa misma falta de certezas lo que hace que la vida pueda llegar a ser tan venturosa como trágica.
Más vale debería existir un horóscopo que opere sobre lo conocido, o sea sobre el pasado. Por ejemplo, usted abre el diario y lee:

Virgo: “Si te llaman para ir a una guerra en unas islas lejanas del Atlántico Sur, no vayas porque te van a recagar a balazos”. Y uno se pone contento porque se salvó de ir a Malvinas.

O lee:

Cáncer: “Si ves en una fiesta a un señor que parece Johnny Tedesco bailando apasionadamente un lento con una mina que parece Violeta Rivas, no los interrumpas. Son tus papis. A ver si todavía no nacés.” Y una se pone contenta porque efectivamente ha salido del vientre materno.

Podría probarse ¿no?