Crisis Hídrica

Y si señora, el calentamiento global (que no es la excitación masiva de personas con sobrepeso, como usted cree) nos está pasando factura. Es por eso que La Tierra (gremialista más peligroso que Daniele) decidió llevar adelante medidas de fuerza. Luego de largas asambleas con el resto del Cosmos- que dejaron a innumerables vecinos extraterrestres sin atención- resolvió no hacer llover más… sí sí, no llueve más hasta que el ser humano recapacite sobre sus acciones erráticas, que patrocinan el derretimiento de glaciares, la desertificación, la desaparición de especies , la Iglesia Universal y Telemanías.
Desde luego, como no hay agua, usted que suele llenar la bañadera para sumergirse como La sirenita durante cuarenta y cinco minutos y ponerse debajo de la ducha a cantar como si fuera Britney Spears, ya no lo va a poder hacer más.
Dejemé decirle que lo único en que se asemeja a La sirenita es que tiene atrás suyo a todos los bagres de la cuadra, y que canta más feo que una urraca haciendo aerobic.
Para hacer frente a este flagelo, el grupo de genios que nos gobiernan han impulsado una serie de medidas destinadas al consumo racional de agua. La directora de Higiene urbana de la Municipalidad, Lic Analía Escobillón, fue la encargada de notificarlas a la población

Paso a detallarlas:

1-Lávese la cabeza con el agua que le sobró de los fideos del mediodía. Tenga en cuenta que los espaguetis realzan tu volumen, los tirabuzones te dan mayor brillo y los cabellos de ángel previenen la caída de los mismos.

2- Limpiar la vereda a puro gallo. Aproveche la empleada paraguaya, que tiene a cincuenta centavos la hora, haciéndola escupir el piso hasta que le quede como el Sheraton.

3- Tirar la cadena del baño una vez que ha adquirido las deposiciones de al menos tres integrantes de la familia. Sólo está permitido apretar el botón de una si entró el nono, que suele cagar feísimo.

4-Fomentar los olores de la Naturaleza en las zonas laterales y bajas. Eso sí, no vaya al zoológico porque va a poner en celo a más de un orangután.

5-Suplantar helechos, aloe vera, rosales, lavandas, etc. por cactus, que les das un chorrito de líquido y el tipo vive toda la temporada.

6- Asesine lisa y llanamente a su perro y/o gato y tráigase un camello de mascota, que tampoco hay que darle mucho de escabiar.

7-Si le pierde la canilla porque el cuerito está roto, llame al plomero. Si está fuerte hágalo su amante, señora.

8- Queda abolido el bidet. Desde hoy papel higiénico, y si llegara a faltar utilice diarios, revistas, las obras completas de Víctor Sueyro, la autobiografía de Roberto Piazza o el cuaderno de comunicados de su nene.

9-Quedan prohibidas Las películas de Aquaman, Baywatch, Los bañeros más locos del Mundo etc., y todos esos tipos que se le pasan chapoteando sin conciencia social.

10- Queda modificado el refrán “Agua que no has de beber, déjala correr” por “Agua que no has de beber, colócala en un bidón de La docta y sal a venderla a $ 10 el litro”

11-El canto popular “Que llueva, que llueva/ la vieja está en la cueva/ los pajaritos cantan/ la vieja se levanta” queda suplantado por “Vieja sotreta, hace llover o te vamos a meter los pájaros en el recto cuando te levantes”


Pero la iniciativa no sólo fue de las autoridades municipales. La Iglesia, siempre con los necesitados, se solidarizó con las algunas modificaciones.

Así, el agua bendita quedó suplantada por la lavandina bendita. Por ello, fue común ver a los feligreses con un puntito blanco en la frente, y la ropa desteñida a la altura del corazón y los hombros que sin darse cuenta se hacían al persignarse.
Los más creyentes (o papanatas) pensaron que eran los estigmas del llamado del Señor, por lo que Benedicto XVI tuvo que laburar como nunca para corroborar los casos de la manifestación de San Ayudín.
Además, el agua bautismal fue sustituida por el fluído Manchester bautismal. Así que fue común oír en las parroquias el siguiente inciso: “Yo te bautizo, oh Jenniffer Yolanda, en el nombre del Padre, del hijo y de Johnson y Johnson”

Las medidas fueron acogidas de diferentes maneras en los barrios de la ciudad. En el country Las delicias, se escuchó esta conversación entre dos amigas:

- ¡Ay! ¿Viste Gor? Nos van a prohibir llenar la pileta este verano ¡Es to much! ¡¿Cómo me voy a broncear?!
- Don´t worry Gorda, Nosotras que tenemos plata nos vamos dos semanas a Cartagena.
- ¡¡Uy Brutal!! Me encanta Brasil. De paso conocemos el Machu Picchu.

En los barrios periféricos, otra fue la realidad:

-Maicol, Maicol
- ¿qué lo que querei mamá?
- Ya ti hi dicho que dejei de enjuagar el carro y el caballo, que te van a ver los municipales y nos guan a poner un multon y ahí te gua meter un boiazon.
- Pero sí etá sucio el Oliver, ¿cómo querei que me levante una mina así?

Roberto Cantalapiedra sentencia: Entendamos que si no cuidamos el agua se va a acabar, quedando todos a expuestos a beber cualquier porquería.
Así, Villa del Sur se transformara en Villa del Suquía, lo que nos producirá una cagadera digna del tratamiento del Dr Sabagh en Noticiero 12.
Quien controle el agua en el futuro tendrá el poder. Las naciones poderosas, que siguen decodificando el genoma humano, están trabajando en un nuevo ser humano que no sea tan derrochón: que llore mocos por los ojos, orine bilis y bombee Bardhal Tir máxima comprensión en lugar de sangre.
Se avecinan tiempos apocalípticos, más vale decir las cosas a los que se quiere…….

Síndrome de Metaforitis Aguda

Tendemos a pensar que las metáforas son una prerrogativa del lenguaje poético. Sin embargo, el habla cotidiana no las excluye para nada.
Así es señora. Usted seguramente hoy se despertó temprano, y mientras chismografeaba con la infaltable vieja barredora del domingo a las ocho de la mañana, utilizó expresiones tales como: “La vecina del frente se hace la mosquita muerta, pero bien que le muestra el ojete a mi marido”. O quizá le dijo a su hijo: “Más vale que estudies bestia peluda, porque te rompo el alma” o tal vez se sinceró: “Mejor le aflojo a los postres… estoy hecha un globo aerostático”.
Una de las patologías más extravagantes relacionada a alteraciones neuronales que afectan el uso correcto del lenguaje, se dio en nuestra Córdoba. Los anales (y también los orales) de la medicina no recuerdan episodio similar.
El nombre del afectado era Conrado Pascual Arizmendi. Al principio parecía un chico normal, pero algo empezó a andar mal.
En la escuela comenzaron a detectar ciertas dificultades en la comprensión del alumno. Así, cuando la maestra del grado anunció a la clase que al otro día se jugaría al Gallito Ciego, el antedicho niño, cayó la jornada siguiente con un pollo del Cordiez. Luego aseveró: “Al mío no le puedo sacar los ojos, porque ni siquiera tiene cabeza”.
Unos años más tarde, ocurrió otro acontecimiento singular. Conrado fue invitado a jugar al Tragamonedas por sus compañeritos… Acto seguido se manyó dos de cincuenta centavos, que si no lo salva Vittal todavía lo estamos lamentando.
Sus amigos simplemente pensaban que Conrado era mecedor de la medalla de oro en las Olimpiadas de la Pelotudez. Sin embargo, su papanatez extrema llamó la atención de los doctores.
“Conrado, te vamos a hacer el test de Royal” - le dijo el psicólogo- "Ningún problema, a mí me encanta el bizcochuelo. No sabía que hacían encuestas”
Se le diagnosticó Síndrome de Metaforitis Aguda. El neurólogo Juan Carlos Cabezas, de la Universidad de James Craik, nos lo detalla con precisión: “Esta patología se produce cuando queda bloqueada la descarga química que genera una neurona a otra, en el impulso sináptico relacionado con la zona cerebral que controla el lenguaje. En otras palabras, la metáfora queda abatatada como si se hubiera tomado un vino en caja con Lexotanil”
Gracias a los tecnicismos del doctor, podemos comprender qué le pasaba a Conrado: al oír cualquier expresión figurada, en su cerebro, por el contrario, siempre se generaba una imagen literal y precisa. Esto anulaba toda posibilidad de un pensamiento asociativo.
Tal situación, desde luego, le traía graves complicaciones. Expresiones triviales y cotidianas como “¿Me das una mano Conrado?” o “Ponete las pilas Conrado” o “No le busques la quinta pata al gato Conrado” eran un verdadero reto para su intelecto.
Un mero paseo por la ciudad, suponía una aventura llena de absurdos: “Se venden discos de empanadas” leyó en un cartel de barrio General Paz. “Que extraño - pensó- , yo creía que los discos eran de vinilo”.
“Deme el ultimo de Calamaro, pero sin cebolla” le dijo al vendedor, que lo miró con cara ácida:

- ¿Me estás tomando el pelo, flaco?
- No señor, tirar el pelo es de nenas.
- ¿Me estas cargando?.
- No señor. Le llamo un remis ¿no quiere?.
- Te vas a comer un bife.
- Iba a cenar canelones, pero gracias por la sugerencia señor.

En este contexto fue creciendo, hasta encontrarse en los dulces años en los que el amor empieza a surgir. Una vez, ya teniendo dieciséis, quedó flechado por una compañera de curso. Se llamaba María Clito Oris.
María era un tren bala a máxima velocidad, un petardo de Año Nuevo, una súbdita de Venus…. Dicho menos poéticamente: María era re putaza. Cualquier bondi la dejaba en la puerta (y miren que metáfora más linda).
Había puesto sus ojos en Conrado, que aunque parecía un poco zonzo, no era feo pibe. Por eso lo invitó a su casa a ver una película una noche en la que sus padres no se encontraban.
Intencionalmente había alquilado Un argentino en Nueva York, con Guillermo Francella. Este bodrio garantizaba un aburrimiento rápido, y aseguraba la posibilidad de pasar más rápido a los hechos. Así, mientras la película todavía rezaba “Argentina Sono film Presenta…”, María se acerco cautivante y le susurró al oído:

- Conrado… partime la boca.
-No, no. Yo no le pego a una mujer.
-Dame masa.
-Pero si no estamos cocinando.
-Dale, dale. Haceme ver las estrellas.
-Me pareció que estaba nublado.
-¿En serio no querés que te tire el fideo?
-¿Estas con hambre?, ¡pidamos un lomito de Betos!
-Decime ¡¿vos sos o te hacés?!

Conrado se sintió sorprendido cuando la chica lo sacó a los empujones de su casa, vociferando desde el dintel: “Anda a clavarte un guante, ¡¡Muñeca brava!!”
-Ahhh. Yo también la veía, era con Natalia Orei…. Paffff!!!... la puerta en la cara.
Desconsolado, pero no abatido, decidió escribirle un hermoso poema en el que expresara todos sus sentimientos:

María, eres la mujer más bella entre las mujeres
Tu cabellera es como miles de pelos entrelazados,
Los unos con los otros.
Tu boca es como un labio inferior sobre un labio superior,
Unidos en la comisura.
Y tus piernas son preciosas extremidades
Que te llevan de aquí para allá

(Acotación de Roberto Cantalapiedra: Notesé la falta de un pensamiento analógico en estas imágenes, que decididamente caen en el terreno anodino de la descripción. Así, la cabellera de María es una maraña de pelos, su boca dos labios y sus piernas extremidades para andar. De todas formas, el poema me emocionó más que todos los sonetos de Julieta Prandi juntos)

Cuando la muchacha leyó estos versos, le envió a Conrado una sintética carta en la que resumía todas sus conclusiones: “Sos un pescado”, decía. Desde luego, éste volvió a quedar descolocado.
Lamentablemente, Conrado ya no está con nosotros. Se halla en estado vegetativo (“Ni que fuera un aloe vera”, hubiera pensado nuestro mártir) en una lúgubre cama del Hospital Privado, a causa de haber sido víctima de la inseguridad.
Una noche de otoño, salió a pasear con su perrito por el Parque de las Naciones. Un malviviente se le acercó sigiloso y lo amenazó:

-¡Venga la mosca!
- No es mosca, es perro
-No te hagas el vivo, que estoy calzado
- Es cierto. Lindos zapatos ¿Son de cuero?

El ladrón, viendo la negativa tenaz del afanado, le asestó un tremendo culatazo en la cabeza que lo dejó inconsciente. El golpe fue tan fuerte, que hasta el día de hoy se debate con la Parca en un profundo estado de coma… Oremos por él ¡oh lector!

Roberto Cantalapiedra filosofa: Esta crónica (además de revelar la preocupante pelotudez a la que estoy llegando) nos muestra los efectos nocivos de esta extraña enfermedad. El Síndrome de Metaforitis Aguda dejó a Conrado Pascual Arizmendi con una capacidad muy precaria de lenguaje, quedando asimismo avasallado el placer de decirle: a su novia que era una “zorra”, a su padre un “vigilante”, a su suegra una "cornuda”, a su prima una “trepadora”, a sus hijos unos “parásitos”……..
También le fueron vedados los placeres de la alta literatura. Cuando leía los versos de Neruda: En el mar peleaban las llamas del crepúsculo..., Conrado interpretaba que estos bichos, típicamente norteños, estaban en una reyerta a orillas de la playa cuando atardecía.
Pero incluso, los deleites de la baja literatura quedaron fuera de su alcance cognoscitivo. Así, cuando escuchaba al grupo de Cumbia Villera “Los desdentados de Fuerte Apache” entonar “Mueva mueva Isabelita .Se toma, se toma la lechita”, Conrado, lejos de captar el mensaje, pensaba que este conjunto era muy solidario al promover la lucha contra la pérdida de calcio y la osteoporosis.

Esperemos que algún día vuelva a estar con nosotros.

Horóscopo preciso

Vivimos en una época en la que los resabios del positivismo aún se sienten. Si hoy se levantara Augusto Comte de la tumba, seguramente estaría chocho de observar el grado de racionalismo al que ha llegado el género humano. La verdad es que ya nadie consulta el horóscopo chino, el horóscopo celta, el horóscopo maya, el horóscopo peronista ni a Eschoyez y el tiempo ¿O no?
Mmmmmm, no estoy tan seguro. Así es señora, usted es una de esas personas que cree fervientemente que las estrellas, los cometas y los satélites de Direct Tv tienen injerencia en su vida. Por ello, se compró esta mañana la revista Cosmopolitan.
Después de leer el artículo de Alessandra tu sexóloga (que le enseñó dónde le tiene que meter los dedos a su marido, para hacerlo chillar como chancho en sus encuentros lujuriosos) cachó el oráculo horoscopense para enterarse que le deparan los astros.
Pero hay que saber interpretar la voz del futuro, no vaya a ser que usted ande con una sonrisa de oreja a oreja porque le salió: “Cosas nuevas llegarán a tu vida como caídas del cielo”, y esa misma tarde muere aplastada por un obrero que se tropezó del andamio de una obra en construcción en Nueva Córdoba.
O le sale “Aprende a Controlar tus arranques” y usted, que es media bestia para manejar, se lleva puesto el auto que tiene estacionado adelante en la playa del Hipermercado Libertad.
A veces me pregunto: ¿Qué lee la gente en el horóscopo? Es probable que el ser humano recurra a él en un intento de tener algún grado de control sobre el futuro, imaginando que no está tan a merced de las Moiras Casán.
Esta misma pregunta, se la hacía mi amigo de la redacción de La Voz del Interior, Enrique Popolópulos: “¿Sabés lo que pasa Roberto? - me decía-. Me tienen podrido los Horangeles, las Ludovicas Squirrus y los Enrique Macaya Márquez con sus profecías tan generales. La gente necesita certezas. La gente necesita un horóscopo más exacto y puntual que le diga dónde se halla aquello que anhelan”.
Cierta vez que el astrólogo de turno de la redacción sacó carpeta médica una semana, le dieron a Enrique su oportunidad. Pocos imaginaron el riesgo para la paz social que significó este horóscopo en un pueblo de enajenados que vive ávido de certidumbres. Aquí reproduzco dos de sus signos, los que más alteraron la vida en comunidad.



Géminis

Amor: Encontrarás al amor de tu vida. Se llamará Marcelo O´Donnell. 37 años. Arquitecto. Carismático. Mirada penetrante. Glúteos ejercitados.
Se encontrará tomando un café el próximo viernes entre las 15:30 y las 16:30 en algún bar de Nueva Córdoba, pensando en lo lindo que sería compartir con alguien sus proyectos, sus sueños y sus nalgas trabajadas. Estará (sin saberlo) esperando por ti.

(Resultado: Innumerables soñadoras, enamoradizas y televidentes de Valientes se abalanzaron sobre los bares de Nueva Córdoba, preguntando de bar en bar y de mesa en mesa: “Hola, ¿Vos sos Marcelo?” Ante la negativa siguieron probando. Se supo de algunos hombres que sí se llamaban Marcelo, pero sus buzardas de ravioles 4 quesos y matambre invalidaron la descripción del atlético arquitecto. Tampoco faltó el sátiro que ante la pregunta: ¿Vos sos Marcelo? Respondió: “ No, pero agachate y conocelo)

Salud: Contraerás el virus de la Influenza A en alguna de las siguientes líneas de colectivo: R2, C3, N5. Te lo contagiará un señor de pulóver y jeans, de unos 60 años que usa bigotes y un está poco calvo.

(Resultado: En la línea R2, se produjo el linchamiento liso y llano de un señor que respondía a esa descripción ni bien subió al ómnibus. En la línea C3, dos personas sospechosas fueron llevadas de prepo al Rawson para hacerse los análisis de sangre. En la línea N5, un señor compatible con el identikit fue rociado con alcohol en gel a la manera de la espuma loca por innumerables pasajeros , produciéndose su deceso por coma alcohólico.)

Dinero: Ganarás el Loto. El número ganador será el 14567 o 14577. Se venderá en alguna de las agencias de barrio Poeta Lugones.

(Resultado: Una horda desenfrenada de ludópatas, apostadores, vende-madres y adictos a Sacoa invadió las casas de juego y quiniela del susomentado barrio al grito de: “Palito, palito, queremo el numerito”. Dos quinieleros torturados y otros dos terminaron con el muñequito del Quini 6 en el recto.)





Leo


Amor: Ese chico de tu trabajo, que te atrae tanto con sus ojos color miel y su misteriosa personalidad haciéndote sentir mariposas en la panza, está a full con la ladilla, cada tanto se morfa un travesaño y seguro te pega una venérea.

(Resultado: Innumerables cartas de renuncia se redactaron el fin de semana por parte del personal femenino, dejando resentida la actividad comercial, los platos sucios y los pisos sin cera en casi todos los negocios de la Provincia de Córdoba. La Cámara de Comercio demandó a Enrique Popolópulos por daños y perjuicios).

Salud: Si no consumís Activia empezá a hacerlo, realmente mejorará tu tránsito lento. Si ya lo vienes consumiendo aumenta tu dosis a 5 potes diarios.

(Resultado: las cloacas colapsaron a la manera del Vesubio cuando sepultó Pompeya y Herculano. Magmas de bosta fluyeron por la ciudad, inundándolo todo de una fétida fragancia a Yogurt procesado. Giacomino emitió un comunicado oficial. En él arengaba a la población a dejar de consumir Activia porque no tenía un mango pa arreglar nada. Además agregó en cadena nacional: “Voy a dar el ejemplo y me voy a coser el upite, para no agravar la situación. Eso sí, considérenlo una obra pública para nuestra querida Córdoba”.)

Dinero: Encontrarás una bolsa con 10.000 dólares en algún lugar del parque Sarmiento este fin de semana.

Resultado: Fueron avistados caminando por la zona -con afectado aire de distracción- ese fin de semana: Giacomino, Schiaretti, Lalo Freyre, los banderilleros del Ferrourbano, Piñón Fijo, los productores agropecuarios arruinados por la sequía, la barra brava de Talleres, los integrantes del Agite de Telemanías, los dirigentes de la Uepc, Rubén Daniele, el Lagarto Guizzardi, el padre Aguilera (q.e.p.d), todos los muchachos del centro de estudiantes de la Facultad de Filosofía y Humanidades (esos son descamisados de verdad), la barra brava de Belgrano ( que se peleó con la de Talleres) etc. etc.
Finalmente una persona declaró haber encontrado los 10.000 dólares, pero hasta el día de hoy se sospecha que fue un extra pagado por La Serenísima, en agradecimiento a Enrique por las ventas fenomenales de Activia.
Más aún cuando la justicia tiene una grabación en la que Armando Vaca ,gerente de la compañía, mantiene el siguiente diálogo con Enrique Popolópulos:

- Vos danos la caca, nosotros te damos el prestigio.

Roberto Cantalapiedra aconseja: Nadie pudo explicar la misteriosa desaparición de Enrique Popolópulos. Algunos dicen que fue abducido por los ovnis. Otros aseveran que lo hizo desaparecer la Triple A (Alianza Astrológica Argentina).
Su historia nos deja una moraleja, señora: es inútil intentar saber lo que el futuro nos depara, porque en nuestras existencias casi todo es azaroso, caprichoso e imperfecto. Siendo esa misma falta de certezas lo que hace que la vida pueda llegar a ser tan venturosa como trágica.
Más vale debería existir un horóscopo que opere sobre lo conocido, o sea sobre el pasado. Por ejemplo, usted abre el diario y lee:

Virgo: “Si te llaman para ir a una guerra en unas islas lejanas del Atlántico Sur, no vayas porque te van a recagar a balazos”. Y uno se pone contento porque se salvó de ir a Malvinas.

O lee:

Cáncer: “Si ves en una fiesta a un señor que parece Johnny Tedesco bailando apasionadamente un lento con una mina que parece Violeta Rivas, no los interrumpas. Son tus papis. A ver si todavía no nacés.” Y una se pone contenta porque efectivamente ha salido del vientre materno.

Podría probarse ¿no?

Híper- Súper hartante

Así es señora, usted que es una persona muy sagaz se levantó temprano esta mañana y confirmó lo que hacía tiempo venía sospechando: que el modo de producción feudal ya no opera más y que estamos en la época de la economía de hipermercado… sí sí... no de mercado… sino de hipermercado y supermercado.
Una de las actividades centrales del hombre posmoderno es ir al súper. Estas corporaciones, con sus loguitos de amanerados ositos felices y propagandas de familias en éxtasis ante la adquisición de un detergente, nos inundan todo el tiempo. Lo que no dicen es el sueldo bajísimo que le pagan a sus empleados, los daños que causan al medio ambiente, la creación de monopolios que acaban con las economías regionales generando desocupación, la evasión fiscal asombrosa etc. etc.
Así es señora, seguramente usted llega a su casa luego de una extensa jornada labural, y al abrir la heladera encuentra que tiene dos milanesas a puro hongo y el tarro de meada que está juntando para llevarle a la bioquímica. “La flauta- dice usted- tengo que ir al supermercado porque no tengo nada”. Y bueee… resignada enfila para el Cordiez.
Primera parada: Panadería. Usted adquiere dos kilos de pan y los criollitos que suele llevar … sólo para enterarse después por el programa de María Laura Santillán que los inescrupulosos panaderos del supermercado utilizan componentes prohibidos causantes de infinidad de problemas gástricos… y usted que desconfiaba del Yogur Windy que compraba en los coreanos cuando le dolía la panza.
Segunda parada: Carnicería. Yo suelo ir a un súper en el que el carnicero está siempre ausente del mostrador. Y la gente se empieza a agolpar haciendo un piquete al grito de “¡¡car- ni – ce-ro, car – ni – ce – ro¡¡”. Piquete al lado del cual la Revolución Rusa fue un poroto. Y el carnicero, que seguro estaba echándose un cago mientras leía los clasificados, viene corriendo con un Sterichia Colli galopante en las manos… y dice: “Sí sí Señora, ya le pico su kilito de molida”… y usted que desconfiaba del Yogur Windy que compraba en los coreanos cuando le dolía la panza.
Tercera parada: Verdulería. Usted optó por unas peras y unas cebollas. Se la da al verdulero para que se las pese, pero (¡oh sorpresa!) no puede hacer andar la balanza electrónica. Y el verdulero vocifera a grito pelado:

-“Etér, ¿Cual era el código de la ceboia?

-Quí si ó, preguntale al Rulo” – dice la Esther

Y así dos horas para que le pesen una bolsita miserable.

Llega a la caja con una buena cantidad de mercadería. Ésta venía más o menos rápido. Pero señora, justo adelante suyo hay una venerable anciana que compró varias cosas. . Son $ 140, con 65- le dice la cajera. La vieja le da un billete 100, y para completar el resto empieza a pelar del bolso cupones de descuento, el Ticket canasta, folletos de propaganda…todo entremezclado con la foto de los nietos, la libreta de enrolamiento, un peine lleno de mugre etc. ¿Y para juntar los 65 centavos?... Ufff…. Saca un monedero que tiene botones, ruleros, un cortauñas, la estampita de la virgen destapacañerías etc. Resultado: tarda 25 minutos en juntar la plata. Y usted atrás esperando con cara de mártir...
Pero allí no termina. Se activa una luz y la cajera le dice: “doñita juntó 4000 puntos, puede escoger un regalo”. Y la vieja (con una cara de emoción digna de Miss Universo cuando le dan el premio) tiene la encrucijada de su vida, al ver si se decide por el sacacorchos, la sopapa o la juguera de plástico que estos miserables ofrecen como la octava maravilla. Y la vieja pregunta: ¿Y cuántos puntos me falta m´hijita para el juego de sábanas?
7000- le dice la cajera (que equivale más o menos a gastarse tres mil dólares)
-AHHHH…… ¿Y para el juego de lencería? Pregunta la javie en un atentado contra el buen gusto
Luego de este inacabable episodio, usted accede a la caja, para que una vez pasado todos los productos por la lectora le salte que la tarjeta de crédito no tiene saldo. Justo tenía treinta pesos roñosos y lleva lo que puede, dejando el 70 % de las cosas que había buscado.
Acto seguido llega a su casa y se da cuenta que el Casancrem está vencido hace una semana, que al shampoo le falta la mitad, que las manzanas tienen gusanos… y usted que desconfiaba del Yogur Windy que compraba en los coreanos cuando le dolía la panza.
Y en los Hiper todo igual. El otro día vi un aviso gigante en Carrefour “Si encontrás un producto que tenga el precio más bajo que nosotros llamanos y a las 24 hs lo bajamos!!!" Y daba un teléfono 080073568836 (p-e-l-o-t-u-d-o). Yo llame para ver que onda,… ¿y sabe qué pasó?... Sí, adivinó: me dio una contestadora que me dejó esperando.
Es que era muy obvio… ¿se lo imagina a Jean Paul Carrefour haciéndose mala sangre porque a usted le subieron un peso la mortadela Palladini y la virulana Mortimer? ¡Por favor!… ese tipo está en su yate tomando merca con tres trolas. Usted para Jean Paul Carrefour es un insecto, un insecto útil obviamente, pero un insecto al fin.

Roberto Cantalapiedra aconseja: Armesé de paciencia señora y espere que la atiendan en la cola del súper. No maltrate a la cajera
-ella no tiene la culpa de que su marido ande con la maestra particular del animal de su hijo- seguramente odia ese lugar tanto como usted. Sea más humana, el empleado del súper también es un ser con sentimientos… sentimientos de explotación. Yo quisiera ver si tiene la misma valentía para decirle todo lo que piensa a su jefe o al borracho de su esposo.

Cucara-chau con Cucarachil 2000 Spray

La cucaracha es el mamífero más odiado por el ser humano…..mmmmmm bueno, después de los municipales. Así es amigos, este deleznable roedor que ronda nuestras casas contaminándolo todo con sus patas velludas (como las de mi tía Felisa) nos genera una repulsión muy fuerte.
A tal punto es así que hemos creado un himno que festeja nuestro placer por la agonía de este inmundo molusco: ¿Qué otra cosa es “la cucaracha, la cuchara/ ya no puede caminar/ porque no tiene/ porque le falta /las dos patitas de atrás” sino la celebración de la agonía que sufre la cucaracha ante una bomba que le ha amputado las extremidades?
Y sí… siempre las queremos lejos…. por ello las combatimos con todos lo que tenemos. ¡Pero Ojo! , la cucaracha es el único animal que resiste la bomba atómica… sí sí leyó bien… este insecto es el único ser que se banca un ataque nuclear. O sea que si usted tiene un nido de cucarachas en la alacena de su casa, puede chapar una chancleta y a ojotazo limpio se baja cincuenta. Pero si le tira la bomba atómica se desintegra usted, su cuñado, toda su cuadra, todo su barrio, todos los municipales (por suerte) y toda su ciudad de la faz de la tierra (sin contar las miles de víctimas que fenecerán por la radiación).
Y ante tal cometido, la cucaracha ni se mosquea: sale en calzoncillos del nido lo mas oronda diciendo “Che loco aflojen con los cuetes que toy viendo el partido de Boca”

Es por ello que ha surgido un nuevo producto en el mercado para exterminarlas el “Cucarachil 2000”. Spray

A continuación paso a glosar el dorso de la lata:

“Cucarachil 2ooo” Spray. Mata Insectos de Casa y Jardín. También ahuyenta evangelistas

Acción instantánea y efectiva. Causará en el insecto fiebre, vómitos, insuficiencia renal aguda, diarrea, depresión y tendencia al suicidio en sólo treinta segundos

Instrucciones de uso: Agite bien antes de usar (tampoco tanto, no sea pajero)

Para insectos voladores rocíe hacia arriba una pequeña cantidad. Para murciélagos mejor recurra a un 38 largo.

Para insectos caminadores, rocíe sobre el mismo y los lugares donde se refugian (el Comedor de Cáritas; Las carpas de la Onu etc)

Precauciones: Mantener el producto en su envase original (Nada de ponerlo en el matafuego ni en el Axe para hacer bromas pesadas).

No pulverizar sobre utensilios de cocina, incluída su mujer.

No pulverizar cerca de superficies calientes (Incluye su cuñado que la mira con ganas, señora).

No perforar. No le haga piercing a la lata. Ésta no es flogger

No aplicar sobre animales domésticos o plantas, incluye de nuevo a su mujer y a la abuela con Alzheimer.

Proteja los ojos durante la aplicación (puede usar los anteojitos que le dan en el Plaza España Solarium)

Mantener alejado de los niños. Digalé a sus hijos que el “Cucarachil 2000” no se puede acercar a menos de cien metros porque no cumple con la cuota alimentaria.

No comer o fumar durante la aplicación (tampoco conviene estar en una sesión de botox o extrayendo una muela del juicio.)

No dejar el producto dentro del auto expuesto al sol (al sol atada al asiento ya la dejó a la abuela con Alzheimer. No se cebe)

Primeros auxilios: En caso de contacto con el producto lavar con abundante agua y jabón (preferentemente Dove porque le deja la piel como Araceli González)


En caso de contacto con los ojos lavar con abundante agua corriente (no agua con corriente que no le va a dejar ojo, nariz ni boca)

Antídotos: En caso de ingesta administrar antihistamínicos (sino con un Actimel que tiene L Casei Defensis ta todo bien)

Teléfonos útiles: Hospital Toxicológico de Córdoba: 4223456

Centro nacional del Intoxicado: 4325678

Dr Rubén De Chota. Escribano Público. Testamentos en Cinco minutos: 4675678

Caruso Sala velatoria: 4223046

Crematorio de Villa Allende: 03543 4- 35678

Composición fórmula: Tetrametrina 12%, Dexametrina 10%, Fluído Manchester 22%, Detergente Camello 16%, Jugo Clight 13 %, Fósforos Tres Patitos 27 %

Precaución: Inflamable, no pulverizar cerca de llama. Ni de guanaco, quirquincho, tatú carreta, ñandú etc.

Afecta la capa de ozonoterapia.

Mata al mosquito del dengue y a los enfermos de dengue

Roberto Cantalapiedra aconseja: Señora, use este producto responsablemente y las cucarachas desparecerán por completo de su vivienda. Eso sí, todavía le van a quedar las ratas, los piojos de sus hijos, las garrapatas del perro, los hongos de las patas de su amante, el olor a queso gruyere del nono, la lombriz solitaria de su madre etc. etc. Pero todo ello ya no es asunto de “Cucarachil 2000”

QUE NO LE METAN EL PERRO!!

Siempre se ha dicho que el perro es el mejor amigo del hombre (lo cual me lleva a replantearme por qué carajo no me junto a tomar cerveza y comer pizza con el perro los 20 de Julio). ¿Quién no se ha cruzado con un lindo perrito que le ha robado el corazón? …Así es señora, seguramente usted cuando ve el perro boxer que acaba de incorporar su cuñada a su hogar queda tan conmovida que decide emularla. Paga 400 mangos y se trae un lindo cachorrito ¡¡¡¡ahhh que lindo que es!!!! -dice usted-. Y parece tan chiquito e indefenso que le pone un nombre bien pelotudo: “Manchita”, pongamos por caso.
Hasta allí todo fenómeno, pero señora dejemé decirle que su calvario acaba de comenzar. El perro pasa de ser un lindo cachorrito a un mastodonte- piquetero-peludo- refractario al progreso en tres semanas. Pero eso no es lo peor (ya que todo crecemos), lo peor es que el perro tiene una conducta psicópata digna de la silla eléctrica: al mes ya le empezó a comer los almohadones, las toallas, los repasadores, las medias, los calzoncillos, las pantuflas, las puertas de los placares etc .Suele decirse que hace esto porque le falta espacio, pero si vamos al caso a los chilenos también les falta espacio y eso no quiere decir que usted invite a un chileno a su casa y se ponga a morderle los almohadones o cagarle la cocina.
Usted señora se compra un portaligas (que le disimula un cacho la celulitis) para ver si calienta a su marido que no la toca desde que anda con la secretaria…… ¿y donde termina? En las fauces del perro.
Ni hablar cuando va a tender la ropa y pisa un sorongo del tamaño de un Fiat 600 con un olor tan pútrido que pareciera que no le da de comer al rrope el Pet-Chow, sino que le da de manyar los cirujas del Auditorio de Radio Nacional. O tropieza con el túnel de dimensiones hiperbólicas, digno de un escape de Guantánamo, que cavó este simpático can. O le hace una caricia cuando el perro, fiel a su naturaleza pulcra, recién venía de revolcarse en bosta de caballo, lo que le deja un olor a caroteno Natufarma podrido insoportable. O tal vez invita a sus compañeras de secundaria, que no ve de hace diez años, a tomar el té. Y el perro se raja un pedo tan tóxico que le ahorra la fumigación contra el mosquito del dengue por toda la temporada
Pero el perro es muy atento...ahhhhhhh…eso seeeeeeeee…. basta con que usted se siente a hacer un crucigrama en la mesa para que aparezca alegremente ofreciéndole su lapicera roja. Y el perro debe creer que todo el mundo quiere hacer crucigramas, porque no bien usted lo invita al subsecretario de Caritas a almorzar, aparece y le ofrece la lapicera roja. Tocan el timbre lo testigos de Jehová y el perro ofrece lapicera roja, el equipo de boy scout: lapicera roja, el cartero: lapicera roja, uno que pide: lapicera roja.

Viene, señor, a pedir un poco de azúcar la vecina que usted se está chamuyando con un trabajo finísimo desde hace unos meses. El perro la huele y acto seguido viene con la jeta llena de baba y los ojos desorbitados e inyectados en sangre (como si fuera la encarnación del violador cereal), y se le cuelga de una gamba a la mina empezando a bombear a 70 kilómetros por hora.
Y al perro usted le grita: “Manchita salí de ahí”, y el Manchita (que ya tiene barba y una flor de poronga) no entiende, porque es proverbial la falta de lenguaje de esta especie…. bah…… en realidad sí tienen un seudo idioma, un tanto sintético para mi gusto, conformado por el único lexema: Guau. Y el perro con Guau quiere decir: 1- tengo hambre, 2- tengo frío 3- no acerques la mano porque te muerdo 4- Ahí hay un gato.5.- Ahí hay otro gato. 6- Quiero olerte el orto 7- Yo soy el macho dominante en esta cuadra 8-. Estoy alzado 9- La perra del frente está divina 10- Estos doguis dan asco, quiero bola de lomo etc. etc. etc.
Yo pregunto: ¿Dónde quedó Lassie? ¿Dónde quedó Rin Tin Tín? ¿Dónde quedaron los 101 dálmatas? ¿Dónde quedó Benji? Perros que te salvaban a una vieja de un incendio, o detenían a un maleante en pleno atraco. La verdad, amigos, es que la televisión nos mintió todos estos años: no existió nunca un fucking perro así. Así que deberíamos replantearnos si este bochornoso animal es realmente nuestro mejor amigo. Yo me inclino por la tortuga: no jode, no pide comida, no emite sonido y cuando se te muere te podés mandar una sopa con dos calditos Knorr- Suiza
Consejo de Roberto Cantalapiedra: Si se va a comprar un bóxer o cualquier otro perro pienseló 10 veces. Si aún así lo quiere seguir teniendo deme su dirección así lo voy a fajar.