Y si señora, el calentamiento global (que no es la excitación masiva de personas con sobrepeso, como usted cree) nos está pasando factura. Es por eso que La Tierra (gremialista más peligroso que Daniele) decidió llevar adelante medidas de fuerza. Luego de largas asambleas con el resto del Cosmos- que dejaron a innumerables vecinos extraterrestres sin atención- resolvió no hacer llover más… sí sí, no llueve más hasta que el ser humano recapacite sobre sus acciones erráticas, que patrocinan el derretimiento de glaciares, la desertificación, la desaparición de especies , la Iglesia Universal y Telemanías.
Desde luego, como no hay agua, usted que suele llenar la bañadera para sumergirse como La sirenita durante cuarenta y cinco minutos y ponerse debajo de la ducha a cantar como si fuera Britney Spears, ya no lo va a poder hacer más.
Dejemé decirle que lo único en que se asemeja a La sirenita es que tiene atrás suyo a todos los bagres de la cuadra, y que canta más feo que una urraca haciendo aerobic.
Para hacer frente a este flagelo, el grupo de genios que nos gobiernan han impulsado una serie de medidas destinadas al consumo racional de agua. La directora de Higiene urbana de la Municipalidad, Lic Analía Escobillón, fue la encargada de notificarlas a la población
Paso a detallarlas:
1-Lávese la cabeza con el agua que le sobró de los fideos del mediodía. Tenga en cuenta que los espaguetis realzan tu volumen, los tirabuzones te dan mayor brillo y los cabellos de ángel previenen la caída de los mismos.
2- Limpiar la vereda a puro gallo. Aproveche la empleada paraguaya, que tiene a cincuenta centavos la hora, haciéndola escupir el piso hasta que le quede como el Sheraton.
3- Tirar la cadena del baño una vez que ha adquirido las deposiciones de al menos tres integrantes de la familia. Sólo está permitido apretar el botón de una si entró el nono, que suele cagar feísimo.
4-Fomentar los olores de la Naturaleza en las zonas laterales y bajas. Eso sí, no vaya al zoológico porque va a poner en celo a más de un orangután.
5-Suplantar helechos, aloe vera, rosales, lavandas, etc. por cactus, que les das un chorrito de líquido y el tipo vive toda la temporada.
6- Asesine lisa y llanamente a su perro y/o gato y tráigase un camello de mascota, que tampoco hay que darle mucho de escabiar.
7-Si le pierde la canilla porque el cuerito está roto, llame al plomero. Si está fuerte hágalo su amante, señora.
8- Queda abolido el bidet. Desde hoy papel higiénico, y si llegara a faltar utilice diarios, revistas, las obras completas de Víctor Sueyro, la autobiografía de Roberto Piazza o el cuaderno de comunicados de su nene.
9-Quedan prohibidas Las películas de Aquaman, Baywatch, Los bañeros más locos del Mundo etc., y todos esos tipos que se le pasan chapoteando sin conciencia social.
10- Queda modificado el refrán “Agua que no has de beber, déjala correr” por “Agua que no has de beber, colócala en un bidón de La docta y sal a venderla a $ 10 el litro”
11-El canto popular “Que llueva, que llueva/ la vieja está en la cueva/ los pajaritos cantan/ la vieja se levanta” queda suplantado por “Vieja sotreta, hace llover o te vamos a meter los pájaros en el recto cuando te levantes”
Pero la iniciativa no sólo fue de las autoridades municipales. La Iglesia, siempre con los necesitados, se solidarizó con las algunas modificaciones.
Así, el agua bendita quedó suplantada por la lavandina bendita. Por ello, fue común ver a los feligreses con un puntito blanco en la frente, y la ropa desteñida a la altura del corazón y los hombros que sin darse cuenta se hacían al persignarse.
Los más creyentes (o papanatas) pensaron que eran los estigmas del llamado del Señor, por lo que Benedicto XVI tuvo que laburar como nunca para corroborar los casos de la manifestación de San Ayudín.
Además, el agua bautismal fue sustituida por el fluído Manchester bautismal. Así que fue común oír en las parroquias el siguiente inciso: “Yo te bautizo, oh Jenniffer Yolanda, en el nombre del Padre, del hijo y de Johnson y Johnson”
Las medidas fueron acogidas de diferentes maneras en los barrios de la ciudad. En el country Las delicias, se escuchó esta conversación entre dos amigas:
- ¡Ay! ¿Viste Gor? Nos van a prohibir llenar la pileta este verano ¡Es to much! ¡¿Cómo me voy a broncear?!
- Don´t worry Gorda, Nosotras que tenemos plata nos vamos dos semanas a Cartagena.
- ¡¡Uy Brutal!! Me encanta Brasil. De paso conocemos el Machu Picchu.
En los barrios periféricos, otra fue la realidad:
-Maicol, Maicol
- ¿qué lo que querei mamá?
- Ya ti hi dicho que dejei de enjuagar el carro y el caballo, que te van a ver los municipales y nos guan a poner un multon y ahí te gua meter un boiazon.
- Pero sí etá sucio el Oliver, ¿cómo querei que me levante una mina así?
Roberto Cantalapiedra sentencia: Entendamos que si no cuidamos el agua se va a acabar, quedando todos a expuestos a beber cualquier porquería.
Así, Villa del Sur se transformara en Villa del Suquía, lo que nos producirá una cagadera digna del tratamiento del Dr Sabagh en Noticiero 12.
Quien controle el agua en el futuro tendrá el poder. Las naciones poderosas, que siguen decodificando el genoma humano, están trabajando en un nuevo ser humano que no sea tan derrochón: que llore mocos por los ojos, orine bilis y bombee Bardhal Tir máxima comprensión en lugar de sangre.
Se avecinan tiempos apocalípticos, más vale decir las cosas a los que se quiere…….
Desde luego, como no hay agua, usted que suele llenar la bañadera para sumergirse como La sirenita durante cuarenta y cinco minutos y ponerse debajo de la ducha a cantar como si fuera Britney Spears, ya no lo va a poder hacer más.
Dejemé decirle que lo único en que se asemeja a La sirenita es que tiene atrás suyo a todos los bagres de la cuadra, y que canta más feo que una urraca haciendo aerobic.
Para hacer frente a este flagelo, el grupo de genios que nos gobiernan han impulsado una serie de medidas destinadas al consumo racional de agua. La directora de Higiene urbana de la Municipalidad, Lic Analía Escobillón, fue la encargada de notificarlas a la población
Paso a detallarlas:
1-Lávese la cabeza con el agua que le sobró de los fideos del mediodía. Tenga en cuenta que los espaguetis realzan tu volumen, los tirabuzones te dan mayor brillo y los cabellos de ángel previenen la caída de los mismos.
2- Limpiar la vereda a puro gallo. Aproveche la empleada paraguaya, que tiene a cincuenta centavos la hora, haciéndola escupir el piso hasta que le quede como el Sheraton.
3- Tirar la cadena del baño una vez que ha adquirido las deposiciones de al menos tres integrantes de la familia. Sólo está permitido apretar el botón de una si entró el nono, que suele cagar feísimo.
4-Fomentar los olores de la Naturaleza en las zonas laterales y bajas. Eso sí, no vaya al zoológico porque va a poner en celo a más de un orangután.
5-Suplantar helechos, aloe vera, rosales, lavandas, etc. por cactus, que les das un chorrito de líquido y el tipo vive toda la temporada.
6- Asesine lisa y llanamente a su perro y/o gato y tráigase un camello de mascota, que tampoco hay que darle mucho de escabiar.
7-Si le pierde la canilla porque el cuerito está roto, llame al plomero. Si está fuerte hágalo su amante, señora.
8- Queda abolido el bidet. Desde hoy papel higiénico, y si llegara a faltar utilice diarios, revistas, las obras completas de Víctor Sueyro, la autobiografía de Roberto Piazza o el cuaderno de comunicados de su nene.
9-Quedan prohibidas Las películas de Aquaman, Baywatch, Los bañeros más locos del Mundo etc., y todos esos tipos que se le pasan chapoteando sin conciencia social.
10- Queda modificado el refrán “Agua que no has de beber, déjala correr” por “Agua que no has de beber, colócala en un bidón de La docta y sal a venderla a $ 10 el litro”
11-El canto popular “Que llueva, que llueva/ la vieja está en la cueva/ los pajaritos cantan/ la vieja se levanta” queda suplantado por “Vieja sotreta, hace llover o te vamos a meter los pájaros en el recto cuando te levantes”
Pero la iniciativa no sólo fue de las autoridades municipales. La Iglesia, siempre con los necesitados, se solidarizó con las algunas modificaciones.
Así, el agua bendita quedó suplantada por la lavandina bendita. Por ello, fue común ver a los feligreses con un puntito blanco en la frente, y la ropa desteñida a la altura del corazón y los hombros que sin darse cuenta se hacían al persignarse.
Los más creyentes (o papanatas) pensaron que eran los estigmas del llamado del Señor, por lo que Benedicto XVI tuvo que laburar como nunca para corroborar los casos de la manifestación de San Ayudín.
Además, el agua bautismal fue sustituida por el fluído Manchester bautismal. Así que fue común oír en las parroquias el siguiente inciso: “Yo te bautizo, oh Jenniffer Yolanda, en el nombre del Padre, del hijo y de Johnson y Johnson”
Las medidas fueron acogidas de diferentes maneras en los barrios de la ciudad. En el country Las delicias, se escuchó esta conversación entre dos amigas:
- ¡Ay! ¿Viste Gor? Nos van a prohibir llenar la pileta este verano ¡Es to much! ¡¿Cómo me voy a broncear?!
- Don´t worry Gorda, Nosotras que tenemos plata nos vamos dos semanas a Cartagena.
- ¡¡Uy Brutal!! Me encanta Brasil. De paso conocemos el Machu Picchu.
En los barrios periféricos, otra fue la realidad:
-Maicol, Maicol
- ¿qué lo que querei mamá?
- Ya ti hi dicho que dejei de enjuagar el carro y el caballo, que te van a ver los municipales y nos guan a poner un multon y ahí te gua meter un boiazon.
- Pero sí etá sucio el Oliver, ¿cómo querei que me levante una mina así?
Roberto Cantalapiedra sentencia: Entendamos que si no cuidamos el agua se va a acabar, quedando todos a expuestos a beber cualquier porquería.
Así, Villa del Sur se transformara en Villa del Suquía, lo que nos producirá una cagadera digna del tratamiento del Dr Sabagh en Noticiero 12.
Quien controle el agua en el futuro tendrá el poder. Las naciones poderosas, que siguen decodificando el genoma humano, están trabajando en un nuevo ser humano que no sea tan derrochón: que llore mocos por los ojos, orine bilis y bombee Bardhal Tir máxima comprensión en lugar de sangre.
Se avecinan tiempos apocalípticos, más vale decir las cosas a los que se quiere…….
