lunes, 3 de agosto de 2009

QUE NO LE METAN EL PERRO!!


Siempre se ha dicho que el perro es el mejor amigo del hombre (lo cual me lleva a replantearme por qué carajo no me junto a tomar cerveza y comer pizza con el perro los 20 de Julio). ¿Quién no se ha cruzado con un lindo perrito que le ha robado el corazón? …Así es señora, seguramente usted cuando ve el perro boxer que acaba de incorporar su cuñada a su hogar queda tan conmovida que decide emularla. Paga 400 mangos y se trae un lindo cachorrito ¡¡¡¡ahhh que lindo que es!!!! -dice usted-. Y parece tan chiquito e indefenso que le pone un nombre bien pelotudo: “Manchita”, pongamos por caso.
Hasta allí todo fenómeno, pero señora dejemé decirle que su calvario acaba de comenzar. El perro pasa de ser un lindo cachorrito a un mastodonte- piquetero-peludo- refractario al progreso en tres semanas. Pero eso no es lo peor (ya que todo crecemos), lo peor es que el perro tiene una conducta psicópata digna de la silla eléctrica: al mes ya le empezó a comer los almohadones, las toallas, los repasadores, las medias, los calzoncillos, las pantuflas, las puertas de los placares etc .Suele decirse que hace esto porque le falta espacio, pero si vamos al caso a los chilenos también les falta espacio y eso no quiere decir que usted invite a un chileno a su casa y se ponga a morderle los almohadones o cagarle la cocina.
Usted señora se compra un portaligas (que le disimula un cacho la celulitis) para ver si calienta a su marido que no la toca desde que anda con la secretaria…… ¿y donde termina? En las fauces del perro.
Ni hablar cuando va a tender la ropa y pisa un sorongo del tamaño de un Fiat 600 con un olor tan pútrido que pareciera que no le da de comer al rrope el Pet-Chow, sino que le da de manyar los cirujas del Auditorio de Radio Nacional. O tropieza con el túnel de dimensiones hiperbólicas, digno de un escape de Guantánamo, que cavó este simpático can. O le hace una caricia cuando el perro, fiel a su naturaleza pulcra, recién venía de revolcarse en bosta de caballo, lo que le deja un olor a caroteno Natufarma podrido insoportable. O tal vez invita a sus compañeras de secundaria, que no ve de hace diez años, a tomar el té. Y el perro se raja un pedo tan tóxico que le ahorra la fumigación contra el mosquito del dengue por toda la temporada
Pero el perro es muy atento...ahhhhhhh…eso seeeeeeeee…. basta con que usted se siente a hacer un crucigrama en la mesa para que aparezca alegremente ofreciéndole su lapicera roja. Y el perro debe creer que todo el mundo quiere hacer crucigramas, porque no bien usted lo invita al subsecretario de Caritas a almorzar, aparece y le ofrece la lapicera roja. Tocan el timbre lo testigos de Jehová y el perro ofrece lapicera roja, el equipo de boy scout: lapicera roja, el cartero: lapicera roja, uno que pide: lapicera roja.

Viene, señor, a pedir un poco de azúcar la vecina que usted se está chamuyando con un trabajo finísimo desde hace unos meses. El perro la huele y acto seguido viene con la jeta llena de baba y los ojos desorbitados e inyectados en sangre (como si fuera la encarnación del violador cereal), y se le cuelga de una gamba a la mina empezando a bombear a 70 kilómetros por hora.
Y al perro usted le grita: “Manchita salí de ahí”, y el Manchita (que ya tiene barba y una flor de poronga) no entiende, porque es proverbial la falta de lenguaje de esta especie…. bah…… en realidad sí tienen un seudo idioma, un tanto sintético para mi gusto, conformado por el único lexema: Guau. Y el perro con Guau quiere decir: 1- tengo hambre, 2- tengo frío 3- no acerques la mano porque te muerdo 4- Ahí hay un gato.5.- Ahí hay otro gato. 6- Quiero olerte el orto 7- Yo soy el macho dominante en esta cuadra 8-. Estoy alzado 9- La perra del frente está divina 10- Estos doguis dan asco, quiero bola de lomo etc. etc. etc.
Yo pregunto: ¿Dónde quedó Lassie? ¿Dónde quedó Rin Tin Tín? ¿Dónde quedaron los 101 dálmatas? ¿Dónde quedó Benji? Perros que te salvaban a una vieja de un incendio, o detenían a un maleante en pleno atraco. La verdad, amigos, es que la televisión nos mintió todos estos años: no existió nunca un fucking perro así. Así que deberíamos replantearnos si este bochornoso animal es realmente nuestro mejor amigo. Yo me inclino por la tortuga: no jode, no pide comida, no emite sonido y cuando se te muere te podés mandar una sopa con dos calditos Knorr- Suiza
Consejo de Roberto Cantalapiedra: Si se va a comprar un bóxer o cualquier otro perro pienseló 10 veces. Si aún así lo quiere seguir teniendo deme su dirección así lo voy a fajar.

2 comentarios:

  1. Hacía mucho que no me reía leyendo algo...quizás la última vez fue leyendo sus comentarios en facebook...Estuvo muy preciso en las descripciones con respecto a las particularidades de los canes, aunque quizás debería detenerse en las cualidades de los dueños...habría que ver qué dueño tenía ese boxer que usted menciona.Por lo demás, concuerdo con todo excepto en lo de la tortuga.Si bien no debe ser difícil tenerlo como mascota, imagino que sacar a pasear a un bichito de esos, puede dejarlo muy mal de la cintura...no debe ser fácil seguirle el ritmo, creameló.

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  2. Ema! felicitaciones por el blokk! bueno, cuándo te alcanzo los cachorritos de gran danés que me pediste? ya tienen puestas las vacunas y, a juzgar por el tamaño de las patas, mucho no van a crecer.. Un abrazo!!

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