Horóscopo preciso

Vivimos en una época en la que los resabios del positivismo aún se sienten. Si hoy se levantara Augusto Comte de la tumba, seguramente estaría chocho de observar el grado de racionalismo al que ha llegado el género humano. La verdad es que ya nadie consulta el horóscopo chino, el horóscopo celta, el horóscopo maya, el horóscopo peronista ni a Eschoyez y el tiempo ¿O no?
Mmmmmm, no estoy tan seguro. Así es señora, usted es una de esas personas que cree fervientemente que las estrellas, los cometas y los satélites de Direct Tv tienen injerencia en su vida. Por ello, se compró esta mañana la revista Cosmopolitan.
Después de leer el artículo de Alessandra tu sexóloga (que le enseñó dónde le tiene que meter los dedos a su marido, para hacerlo chillar como chancho en sus encuentros lujuriosos) cachó el oráculo horoscopense para enterarse que le deparan los astros.
Pero hay que saber interpretar la voz del futuro, no vaya a ser que usted ande con una sonrisa de oreja a oreja porque le salió: “Cosas nuevas llegarán a tu vida como caídas del cielo”, y esa misma tarde muere aplastada por un obrero que se tropezó del andamio de una obra en construcción en Nueva Córdoba.
O le sale “Aprende a Controlar tus arranques” y usted, que es media bestia para manejar, se lleva puesto el auto que tiene estacionado adelante en la playa del Hipermercado Libertad.
A veces me pregunto: ¿Qué lee la gente en el horóscopo? Es probable que el ser humano recurra a él en un intento de tener algún grado de control sobre el futuro, imaginando que no está tan a merced de las Moiras Casán.
Esta misma pregunta, se la hacía mi amigo de la redacción de La Voz del Interior, Enrique Popolópulos: “¿Sabés lo que pasa Roberto? - me decía-. Me tienen podrido los Horangeles, las Ludovicas Squirrus y los Enrique Macaya Márquez con sus profecías tan generales. La gente necesita certezas. La gente necesita un horóscopo más exacto y puntual que le diga dónde se halla aquello que anhelan”.
Cierta vez que el astrólogo de turno de la redacción sacó carpeta médica una semana, le dieron a Enrique su oportunidad. Pocos imaginaron el riesgo para la paz social que significó este horóscopo en un pueblo de enajenados que vive ávido de certidumbres. Aquí reproduzco dos de sus signos, los que más alteraron la vida en comunidad.



Géminis

Amor: Encontrarás al amor de tu vida. Se llamará Marcelo O´Donnell. 37 años. Arquitecto. Carismático. Mirada penetrante. Glúteos ejercitados.
Se encontrará tomando un café el próximo viernes entre las 15:30 y las 16:30 en algún bar de Nueva Córdoba, pensando en lo lindo que sería compartir con alguien sus proyectos, sus sueños y sus nalgas trabajadas. Estará (sin saberlo) esperando por ti.

(Resultado: Innumerables soñadoras, enamoradizas y televidentes de Valientes se abalanzaron sobre los bares de Nueva Córdoba, preguntando de bar en bar y de mesa en mesa: “Hola, ¿Vos sos Marcelo?” Ante la negativa siguieron probando. Se supo de algunos hombres que sí se llamaban Marcelo, pero sus buzardas de ravioles 4 quesos y matambre invalidaron la descripción del atlético arquitecto. Tampoco faltó el sátiro que ante la pregunta: ¿Vos sos Marcelo? Respondió: “ No, pero agachate y conocelo)

Salud: Contraerás el virus de la Influenza A en alguna de las siguientes líneas de colectivo: R2, C3, N5. Te lo contagiará un señor de pulóver y jeans, de unos 60 años que usa bigotes y un está poco calvo.

(Resultado: En la línea R2, se produjo el linchamiento liso y llano de un señor que respondía a esa descripción ni bien subió al ómnibus. En la línea C3, dos personas sospechosas fueron llevadas de prepo al Rawson para hacerse los análisis de sangre. En la línea N5, un señor compatible con el identikit fue rociado con alcohol en gel a la manera de la espuma loca por innumerables pasajeros , produciéndose su deceso por coma alcohólico.)

Dinero: Ganarás el Loto. El número ganador será el 14567 o 14577. Se venderá en alguna de las agencias de barrio Poeta Lugones.

(Resultado: Una horda desenfrenada de ludópatas, apostadores, vende-madres y adictos a Sacoa invadió las casas de juego y quiniela del susomentado barrio al grito de: “Palito, palito, queremo el numerito”. Dos quinieleros torturados y otros dos terminaron con el muñequito del Quini 6 en el recto.)





Leo


Amor: Ese chico de tu trabajo, que te atrae tanto con sus ojos color miel y su misteriosa personalidad haciéndote sentir mariposas en la panza, está a full con la ladilla, cada tanto se morfa un travesaño y seguro te pega una venérea.

(Resultado: Innumerables cartas de renuncia se redactaron el fin de semana por parte del personal femenino, dejando resentida la actividad comercial, los platos sucios y los pisos sin cera en casi todos los negocios de la Provincia de Córdoba. La Cámara de Comercio demandó a Enrique Popolópulos por daños y perjuicios).

Salud: Si no consumís Activia empezá a hacerlo, realmente mejorará tu tránsito lento. Si ya lo vienes consumiendo aumenta tu dosis a 5 potes diarios.

(Resultado: las cloacas colapsaron a la manera del Vesubio cuando sepultó Pompeya y Herculano. Magmas de bosta fluyeron por la ciudad, inundándolo todo de una fétida fragancia a Yogurt procesado. Giacomino emitió un comunicado oficial. En él arengaba a la población a dejar de consumir Activia porque no tenía un mango pa arreglar nada. Además agregó en cadena nacional: “Voy a dar el ejemplo y me voy a coser el upite, para no agravar la situación. Eso sí, considérenlo una obra pública para nuestra querida Córdoba”.)

Dinero: Encontrarás una bolsa con 10.000 dólares en algún lugar del parque Sarmiento este fin de semana.

Resultado: Fueron avistados caminando por la zona -con afectado aire de distracción- ese fin de semana: Giacomino, Schiaretti, Lalo Freyre, los banderilleros del Ferrourbano, Piñón Fijo, los productores agropecuarios arruinados por la sequía, la barra brava de Talleres, los integrantes del Agite de Telemanías, los dirigentes de la Uepc, Rubén Daniele, el Lagarto Guizzardi, el padre Aguilera (q.e.p.d), todos los muchachos del centro de estudiantes de la Facultad de Filosofía y Humanidades (esos son descamisados de verdad), la barra brava de Belgrano ( que se peleó con la de Talleres) etc. etc.
Finalmente una persona declaró haber encontrado los 10.000 dólares, pero hasta el día de hoy se sospecha que fue un extra pagado por La Serenísima, en agradecimiento a Enrique por las ventas fenomenales de Activia.
Más aún cuando la justicia tiene una grabación en la que Armando Vaca ,gerente de la compañía, mantiene el siguiente diálogo con Enrique Popolópulos:

- Vos danos la caca, nosotros te damos el prestigio.

Roberto Cantalapiedra aconseja: Nadie pudo explicar la misteriosa desaparición de Enrique Popolópulos. Algunos dicen que fue abducido por los ovnis. Otros aseveran que lo hizo desaparecer la Triple A (Alianza Astrológica Argentina).
Su historia nos deja una moraleja, señora: es inútil intentar saber lo que el futuro nos depara, porque en nuestras existencias casi todo es azaroso, caprichoso e imperfecto. Siendo esa misma falta de certezas lo que hace que la vida pueda llegar a ser tan venturosa como trágica.
Más vale debería existir un horóscopo que opere sobre lo conocido, o sea sobre el pasado. Por ejemplo, usted abre el diario y lee:

Virgo: “Si te llaman para ir a una guerra en unas islas lejanas del Atlántico Sur, no vayas porque te van a recagar a balazos”. Y uno se pone contento porque se salvó de ir a Malvinas.

O lee:

Cáncer: “Si ves en una fiesta a un señor que parece Johnny Tedesco bailando apasionadamente un lento con una mina que parece Violeta Rivas, no los interrumpas. Son tus papis. A ver si todavía no nacés.” Y una se pone contenta porque efectivamente ha salido del vientre materno.

Podría probarse ¿no?

Híper- Súper hartante

Así es señora, usted que es una persona muy sagaz se levantó temprano esta mañana y confirmó lo que hacía tiempo venía sospechando: que el modo de producción feudal ya no opera más y que estamos en la época de la economía de hipermercado… sí sí... no de mercado… sino de hipermercado y supermercado.
Una de las actividades centrales del hombre posmoderno es ir al súper. Estas corporaciones, con sus loguitos de amanerados ositos felices y propagandas de familias en éxtasis ante la adquisición de un detergente, nos inundan todo el tiempo. Lo que no dicen es el sueldo bajísimo que le pagan a sus empleados, los daños que causan al medio ambiente, la creación de monopolios que acaban con las economías regionales generando desocupación, la evasión fiscal asombrosa etc. etc.
Así es señora, seguramente usted llega a su casa luego de una extensa jornada labural, y al abrir la heladera encuentra que tiene dos milanesas a puro hongo y el tarro de meada que está juntando para llevarle a la bioquímica. “La flauta- dice usted- tengo que ir al supermercado porque no tengo nada”. Y bueee… resignada enfila para el Cordiez.
Primera parada: Panadería. Usted adquiere dos kilos de pan y los criollitos que suele llevar … sólo para enterarse después por el programa de María Laura Santillán que los inescrupulosos panaderos del supermercado utilizan componentes prohibidos causantes de infinidad de problemas gástricos… y usted que desconfiaba del Yogur Windy que compraba en los coreanos cuando le dolía la panza.
Segunda parada: Carnicería. Yo suelo ir a un súper en el que el carnicero está siempre ausente del mostrador. Y la gente se empieza a agolpar haciendo un piquete al grito de “¡¡car- ni – ce-ro, car – ni – ce – ro¡¡”. Piquete al lado del cual la Revolución Rusa fue un poroto. Y el carnicero, que seguro estaba echándose un cago mientras leía los clasificados, viene corriendo con un Sterichia Colli galopante en las manos… y dice: “Sí sí Señora, ya le pico su kilito de molida”… y usted que desconfiaba del Yogur Windy que compraba en los coreanos cuando le dolía la panza.
Tercera parada: Verdulería. Usted optó por unas peras y unas cebollas. Se la da al verdulero para que se las pese, pero (¡oh sorpresa!) no puede hacer andar la balanza electrónica. Y el verdulero vocifera a grito pelado:

-“Etér, ¿Cual era el código de la ceboia?

-Quí si ó, preguntale al Rulo” – dice la Esther

Y así dos horas para que le pesen una bolsita miserable.

Llega a la caja con una buena cantidad de mercadería. Ésta venía más o menos rápido. Pero señora, justo adelante suyo hay una venerable anciana que compró varias cosas. . Son $ 140, con 65- le dice la cajera. La vieja le da un billete 100, y para completar el resto empieza a pelar del bolso cupones de descuento, el Ticket canasta, folletos de propaganda…todo entremezclado con la foto de los nietos, la libreta de enrolamiento, un peine lleno de mugre etc. ¿Y para juntar los 65 centavos?... Ufff…. Saca un monedero que tiene botones, ruleros, un cortauñas, la estampita de la virgen destapacañerías etc. Resultado: tarda 25 minutos en juntar la plata. Y usted atrás esperando con cara de mártir...
Pero allí no termina. Se activa una luz y la cajera le dice: “doñita juntó 4000 puntos, puede escoger un regalo”. Y la vieja (con una cara de emoción digna de Miss Universo cuando le dan el premio) tiene la encrucijada de su vida, al ver si se decide por el sacacorchos, la sopapa o la juguera de plástico que estos miserables ofrecen como la octava maravilla. Y la vieja pregunta: ¿Y cuántos puntos me falta m´hijita para el juego de sábanas?
7000- le dice la cajera (que equivale más o menos a gastarse tres mil dólares)
-AHHHH…… ¿Y para el juego de lencería? Pregunta la javie en un atentado contra el buen gusto
Luego de este inacabable episodio, usted accede a la caja, para que una vez pasado todos los productos por la lectora le salte que la tarjeta de crédito no tiene saldo. Justo tenía treinta pesos roñosos y lleva lo que puede, dejando el 70 % de las cosas que había buscado.
Acto seguido llega a su casa y se da cuenta que el Casancrem está vencido hace una semana, que al shampoo le falta la mitad, que las manzanas tienen gusanos… y usted que desconfiaba del Yogur Windy que compraba en los coreanos cuando le dolía la panza.
Y en los Hiper todo igual. El otro día vi un aviso gigante en Carrefour “Si encontrás un producto que tenga el precio más bajo que nosotros llamanos y a las 24 hs lo bajamos!!!" Y daba un teléfono 080073568836 (p-e-l-o-t-u-d-o). Yo llame para ver que onda,… ¿y sabe qué pasó?... Sí, adivinó: me dio una contestadora que me dejó esperando.
Es que era muy obvio… ¿se lo imagina a Jean Paul Carrefour haciéndose mala sangre porque a usted le subieron un peso la mortadela Palladini y la virulana Mortimer? ¡Por favor!… ese tipo está en su yate tomando merca con tres trolas. Usted para Jean Paul Carrefour es un insecto, un insecto útil obviamente, pero un insecto al fin.

Roberto Cantalapiedra aconseja: Armesé de paciencia señora y espere que la atiendan en la cola del súper. No maltrate a la cajera
-ella no tiene la culpa de que su marido ande con la maestra particular del animal de su hijo- seguramente odia ese lugar tanto como usted. Sea más humana, el empleado del súper también es un ser con sentimientos… sentimientos de explotación. Yo quisiera ver si tiene la misma valentía para decirle todo lo que piensa a su jefe o al borracho de su esposo.

Cucara-chau con Cucarachil 2000 Spray

La cucaracha es el mamífero más odiado por el ser humano…..mmmmmm bueno, después de los municipales. Así es amigos, este deleznable roedor que ronda nuestras casas contaminándolo todo con sus patas velludas (como las de mi tía Felisa) nos genera una repulsión muy fuerte.
A tal punto es así que hemos creado un himno que festeja nuestro placer por la agonía de este inmundo molusco: ¿Qué otra cosa es “la cucaracha, la cuchara/ ya no puede caminar/ porque no tiene/ porque le falta /las dos patitas de atrás” sino la celebración de la agonía que sufre la cucaracha ante una bomba que le ha amputado las extremidades?
Y sí… siempre las queremos lejos…. por ello las combatimos con todos lo que tenemos. ¡Pero Ojo! , la cucaracha es el único animal que resiste la bomba atómica… sí sí leyó bien… este insecto es el único ser que se banca un ataque nuclear. O sea que si usted tiene un nido de cucarachas en la alacena de su casa, puede chapar una chancleta y a ojotazo limpio se baja cincuenta. Pero si le tira la bomba atómica se desintegra usted, su cuñado, toda su cuadra, todo su barrio, todos los municipales (por suerte) y toda su ciudad de la faz de la tierra (sin contar las miles de víctimas que fenecerán por la radiación).
Y ante tal cometido, la cucaracha ni se mosquea: sale en calzoncillos del nido lo mas oronda diciendo “Che loco aflojen con los cuetes que toy viendo el partido de Boca”

Es por ello que ha surgido un nuevo producto en el mercado para exterminarlas el “Cucarachil 2000”. Spray

A continuación paso a glosar el dorso de la lata:

“Cucarachil 2ooo” Spray. Mata Insectos de Casa y Jardín. También ahuyenta evangelistas

Acción instantánea y efectiva. Causará en el insecto fiebre, vómitos, insuficiencia renal aguda, diarrea, depresión y tendencia al suicidio en sólo treinta segundos

Instrucciones de uso: Agite bien antes de usar (tampoco tanto, no sea pajero)

Para insectos voladores rocíe hacia arriba una pequeña cantidad. Para murciélagos mejor recurra a un 38 largo.

Para insectos caminadores, rocíe sobre el mismo y los lugares donde se refugian (el Comedor de Cáritas; Las carpas de la Onu etc)

Precauciones: Mantener el producto en su envase original (Nada de ponerlo en el matafuego ni en el Axe para hacer bromas pesadas).

No pulverizar sobre utensilios de cocina, incluída su mujer.

No pulverizar cerca de superficies calientes (Incluye su cuñado que la mira con ganas, señora).

No perforar. No le haga piercing a la lata. Ésta no es flogger

No aplicar sobre animales domésticos o plantas, incluye de nuevo a su mujer y a la abuela con Alzheimer.

Proteja los ojos durante la aplicación (puede usar los anteojitos que le dan en el Plaza España Solarium)

Mantener alejado de los niños. Digalé a sus hijos que el “Cucarachil 2000” no se puede acercar a menos de cien metros porque no cumple con la cuota alimentaria.

No comer o fumar durante la aplicación (tampoco conviene estar en una sesión de botox o extrayendo una muela del juicio.)

No dejar el producto dentro del auto expuesto al sol (al sol atada al asiento ya la dejó a la abuela con Alzheimer. No se cebe)

Primeros auxilios: En caso de contacto con el producto lavar con abundante agua y jabón (preferentemente Dove porque le deja la piel como Araceli González)


En caso de contacto con los ojos lavar con abundante agua corriente (no agua con corriente que no le va a dejar ojo, nariz ni boca)

Antídotos: En caso de ingesta administrar antihistamínicos (sino con un Actimel que tiene L Casei Defensis ta todo bien)

Teléfonos útiles: Hospital Toxicológico de Córdoba: 4223456

Centro nacional del Intoxicado: 4325678

Dr Rubén De Chota. Escribano Público. Testamentos en Cinco minutos: 4675678

Caruso Sala velatoria: 4223046

Crematorio de Villa Allende: 03543 4- 35678

Composición fórmula: Tetrametrina 12%, Dexametrina 10%, Fluído Manchester 22%, Detergente Camello 16%, Jugo Clight 13 %, Fósforos Tres Patitos 27 %

Precaución: Inflamable, no pulverizar cerca de llama. Ni de guanaco, quirquincho, tatú carreta, ñandú etc.

Afecta la capa de ozonoterapia.

Mata al mosquito del dengue y a los enfermos de dengue

Roberto Cantalapiedra aconseja: Señora, use este producto responsablemente y las cucarachas desparecerán por completo de su vivienda. Eso sí, todavía le van a quedar las ratas, los piojos de sus hijos, las garrapatas del perro, los hongos de las patas de su amante, el olor a queso gruyere del nono, la lombriz solitaria de su madre etc. etc. Pero todo ello ya no es asunto de “Cucarachil 2000”

QUE NO LE METAN EL PERRO!!

Siempre se ha dicho que el perro es el mejor amigo del hombre (lo cual me lleva a replantearme por qué carajo no me junto a tomar cerveza y comer pizza con el perro los 20 de Julio). ¿Quién no se ha cruzado con un lindo perrito que le ha robado el corazón? …Así es señora, seguramente usted cuando ve el perro boxer que acaba de incorporar su cuñada a su hogar queda tan conmovida que decide emularla. Paga 400 mangos y se trae un lindo cachorrito ¡¡¡¡ahhh que lindo que es!!!! -dice usted-. Y parece tan chiquito e indefenso que le pone un nombre bien pelotudo: “Manchita”, pongamos por caso.
Hasta allí todo fenómeno, pero señora dejemé decirle que su calvario acaba de comenzar. El perro pasa de ser un lindo cachorrito a un mastodonte- piquetero-peludo- refractario al progreso en tres semanas. Pero eso no es lo peor (ya que todo crecemos), lo peor es que el perro tiene una conducta psicópata digna de la silla eléctrica: al mes ya le empezó a comer los almohadones, las toallas, los repasadores, las medias, los calzoncillos, las pantuflas, las puertas de los placares etc .Suele decirse que hace esto porque le falta espacio, pero si vamos al caso a los chilenos también les falta espacio y eso no quiere decir que usted invite a un chileno a su casa y se ponga a morderle los almohadones o cagarle la cocina.
Usted señora se compra un portaligas (que le disimula un cacho la celulitis) para ver si calienta a su marido que no la toca desde que anda con la secretaria…… ¿y donde termina? En las fauces del perro.
Ni hablar cuando va a tender la ropa y pisa un sorongo del tamaño de un Fiat 600 con un olor tan pútrido que pareciera que no le da de comer al rrope el Pet-Chow, sino que le da de manyar los cirujas del Auditorio de Radio Nacional. O tropieza con el túnel de dimensiones hiperbólicas, digno de un escape de Guantánamo, que cavó este simpático can. O le hace una caricia cuando el perro, fiel a su naturaleza pulcra, recién venía de revolcarse en bosta de caballo, lo que le deja un olor a caroteno Natufarma podrido insoportable. O tal vez invita a sus compañeras de secundaria, que no ve de hace diez años, a tomar el té. Y el perro se raja un pedo tan tóxico que le ahorra la fumigación contra el mosquito del dengue por toda la temporada
Pero el perro es muy atento...ahhhhhhh…eso seeeeeeeee…. basta con que usted se siente a hacer un crucigrama en la mesa para que aparezca alegremente ofreciéndole su lapicera roja. Y el perro debe creer que todo el mundo quiere hacer crucigramas, porque no bien usted lo invita al subsecretario de Caritas a almorzar, aparece y le ofrece la lapicera roja. Tocan el timbre lo testigos de Jehová y el perro ofrece lapicera roja, el equipo de boy scout: lapicera roja, el cartero: lapicera roja, uno que pide: lapicera roja.

Viene, señor, a pedir un poco de azúcar la vecina que usted se está chamuyando con un trabajo finísimo desde hace unos meses. El perro la huele y acto seguido viene con la jeta llena de baba y los ojos desorbitados e inyectados en sangre (como si fuera la encarnación del violador cereal), y se le cuelga de una gamba a la mina empezando a bombear a 70 kilómetros por hora.
Y al perro usted le grita: “Manchita salí de ahí”, y el Manchita (que ya tiene barba y una flor de poronga) no entiende, porque es proverbial la falta de lenguaje de esta especie…. bah…… en realidad sí tienen un seudo idioma, un tanto sintético para mi gusto, conformado por el único lexema: Guau. Y el perro con Guau quiere decir: 1- tengo hambre, 2- tengo frío 3- no acerques la mano porque te muerdo 4- Ahí hay un gato.5.- Ahí hay otro gato. 6- Quiero olerte el orto 7- Yo soy el macho dominante en esta cuadra 8-. Estoy alzado 9- La perra del frente está divina 10- Estos doguis dan asco, quiero bola de lomo etc. etc. etc.
Yo pregunto: ¿Dónde quedó Lassie? ¿Dónde quedó Rin Tin Tín? ¿Dónde quedaron los 101 dálmatas? ¿Dónde quedó Benji? Perros que te salvaban a una vieja de un incendio, o detenían a un maleante en pleno atraco. La verdad, amigos, es que la televisión nos mintió todos estos años: no existió nunca un fucking perro así. Así que deberíamos replantearnos si este bochornoso animal es realmente nuestro mejor amigo. Yo me inclino por la tortuga: no jode, no pide comida, no emite sonido y cuando se te muere te podés mandar una sopa con dos calditos Knorr- Suiza
Consejo de Roberto Cantalapiedra: Si se va a comprar un bóxer o cualquier otro perro pienseló 10 veces. Si aún así lo quiere seguir teniendo deme su dirección así lo voy a fajar.